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为什么有些夫妻之间越沟通越恼火_代孕合法
文章来源:http://www.wood120.com  发布日期:2019-05-29

  夫妻,既是一体,又是两个各有思想的独立主体,由于婚前各自的家庭环境、生活环境和成长经历不同,因此,在性格、情趣、爱好等许多方面自然各有不同,这就需要在相处的时候彼此多交流沟通。然而,有些夫妻却在沟通方面存在障碍,越聊越聊不好,结果两个人都一肚子怨气。婚姻心理咨询为您解读:为什么我们会越聊越聊不好?

  

  宋江和妻子认识将近5年了,相恋4年(异地恋),结婚1年。结婚之前两个人的感情挺好的,两个人还能坐在一起说说心里话,探讨探讨两个人之间的问题和解决方法。

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  可是,结了婚,两个人真正相处在一起后,就慢慢变了。宋江觉得两个人都比较固执,自己更是个直肠子,有什么说什么,所有的问题都希望能提出来,摊在桌面上大家商讨解决。“我承认自己是个固执的人,她有什么问题我从来都是当面提。我认为作为人没有全对的时候,别人威客代孕向你提出意见,你就要想想是否自己做的确实不对。如果你认为别人指出的对,那就改;指出的不对,那就和他讲道理。相互之间辩论也不是不可。我觉得这样才是公平公正的。”

  但妻子却越来越不愿意配合,不肯敞开心扉,什么话都不说,什么事都憋在心里。对于丈夫的挑出来的问题,她既不解释也不反抗,就是不搭理。尤其是怀孕后,宋江感觉自己几乎不能说出妻子的一点不是,一点她的错都不能挑,“你说破嘴皮他就是不搭理,绝对的不搭理。你说你的去,我该怎么样就怎么样,不管你说多少次,不管你怎么说,不管你的态度多好,不管你的态度多恶劣,我自岿然不动。我是一点办法也没有了。”

  婚姻心理咨询解读:

  现实生活中,我们常常发现,有许多夫妻感情基础本来还不错,可是他们在一起相处的时候,交流沟通往往出现障碍,久而久之,影响了夫妻的感情。

  为什么会出现这种情况呢?

  这种情况常常出现在夫妻一方属于焦虑型,另一方属于回避型。

  焦虑型的人更容易在两个人的相处中感到不安、焦虑,更容易“看到”问题。只要当他觉得两个人的相处中有些问题时,立马会变得焦虑,希望赶紧解决,于是提出了自己的要求,例如“家里这么乱,你就不知道要收拾一下吗?”

  一般处于焦虑情绪时,他的话语中往往带着愤怒的情绪,对方就会觉得被指责。

  也许在前几次,回避型的人还愿意慢慢地尝试伸出触角,去动手收拾一下,但若焦虑的一方不断的纠缠类似的“小事”,回避型的人就被打回原形。

  当回避型回避时,焦虑型会牺牲一切去追回她,比如用好话来劝对方,或讲道理希望对方能够明白自己的用心。而回避型要回归了,焦虑型又会有意无意地去惩罚她,比如继续纠缠之前的问题、忽视对方等;回避型再跑掉的时候,焦虑型一改以前对于回避型的施虐,又变成自虐了,好让回避型回归。然后再开始新的一轮循环,如此往复。

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  这种感觉就像是我们永远会错过这个点。回避型回来的时候,焦虑型挑三拣四,回避型离开的时候,焦虑型又恨不得跪求她别走。也就是说,焦虑型的人有一股幽怨和愤恨无法表达出来,回避型内在也有很多恐惧无法表达出来。他们不相信真实会给他们带来好处。

  

  在这样的情况下我们应如何面对呢?

  1、觉察自己的情绪

  为什么有些夫妻会越聊越聊不好了?

  因为我们表面上说的和心里说的是不一致的,不是一回事。如果我们心中有太多说不出来的情绪,就算是你不用言语和情绪的方式来表达,那么潜意识上也变成各种各样的互虐。

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  当你觉得自己要立马开口说话,尤其是要指出他人的不足或错误的时候,你最好先冷静一下,觉察一下自己的情绪和内在动机。或许你觉得自己这样的做,是为了让对方知错就改,但若你细细觉察,你会发现自己是想用这种方式表达内心的愤怒,是想惩罚对方。也就是说,你的这种行为更多的是为了让自己“爽”,而不是真的为对方好。

  若你觉得觉察自己的情绪和内在比较困难,可以寻找专业的心理咨询引导你进行这方面的训练,更好的调节自己的情绪。

  2、倾听是良好沟通的基础

  若婚姻中的你往往急于表达自己的意见,忽略了对方在说什么,就容易造成各说各的话的后果,沟通的质量也大打折扣。

  正真的倾听是指站在对方的观点,用心去了解对方的口语与非口语所表达的讯息,不只包含听到对方说什么,还观察到对方非口语行为所蕴涵的意义,注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作。当一个人心口不一时,往往可从非语言信息看到真正的含意。然后对于所听到、观察到的,给予适当而简短的反应,让对方知道你在听,也会让对方感受到尊重。

  懂得倾听,不仅是尊重、关爱、理解,更是调节双方关系的润滑剂。夫妻间尤其要注重倾听技巧的修炼,因安浪全期漫会宣不言会代怀言孕人为家是他们真正放松的地方,不管是高兴的事情还是在工作中遇到的麻烦,他们都希望在最亲的人面前一吐为快。

  当然,这种一吐为快,应该看准时机。一般人只顾自己此时此刻的情绪,非得一吐为快,却忽略了听者现在是否听得进自己所说的话。当一个人烦闷疲惫的时候,将不再有余力去倾听和关注配偶的诉说,反过来也会使说话者因不受重视而心生挫折感。所以沟通意见或讨论事情,最好选择双方心平气和的时机,才能产生良好的结果。

  3、以对方不反感的语气和方式沟通

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  家,不是一个讲道理的地方,它是一个讲感情的地方。假设你只认为你是有道理的,你是对的,你是正确的,你是更优秀的,试图说服、强迫、压制对方,这就不是沟通了,而是谈判、审问。

  强势的一方更要意识到自己的强势,在沟通中放低自己的姿态,以尊重和征求、商量的口吻和对方交换意见,学会倾听对方的不满和抱怨,以对方不反感的语气和方式沟通,虚心接受意见,而不是咄咄逼人、自以为是。

  此外,中国人不习惯赞美别人,把对别人的赞美埋在心底,总是透过批评别人来“帮忙别人成长”。其实这个想法是错误的,赞美比批评带给别人的进步要大。对方有了好做法、想法就要赞美,要夸奖。

  所以,在婚后的生活,要学会睁一只闭一只眼,多看看对方的优点,欣赏对方的长处,多给对方一些信任、肯定和鼓励;多看自己的缺点和毛病,不断改正自己的缺点,克服自身的毛病。这样,对方在你的心里就会变得越来越可爱,越来越可敬,同时,你自己也会变得越来越完美,在对方心里的位置就会越来越重。如果你总是否定她的一切,自然她也不可能看好你的一切。

  婚姻心理咨询结语:夫妻之间沟通要顾及对方、自己和情境三个方面。在自己的婚姻生活出现问题,沟通出现阻碍时,回头想想你与对方经常采取什么样的姿态沟通?如果你发现自己有需要改变和在意的地方,就不要等着改变对方,试着从自身开始转变,你会有意想不到的发现和成长。

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